blog bla-bla :: [condominium] Buon vicinato, the method

Carissimo Maxdanno,
per risolvere la conflittualità che immancabile scaturisce dalla condivisione di spazi e servizi comuni c'è un metodo da me sperimentato di persona (in 2 diversi condomini, uno in Italia ed uno in Svizzera) ed ha funzionato in entrambi i casi. Si tratta pertanto di un metodo che funziona (quasi) indipendentemente dalla cultura media e dalla sensibilità sociale di chi ti trovi vicino. Mi sento solo di sconsigliarlo nel caso i tuoi vicini di casa abbiano cognome CACACE ed oltre 25 anni di galera alle spalle.

Funziona così:
per prima cosa devi prendere il regolamento condominiale studiarlo a memoria fin nei più piccoli particolari. Diventerà per te la nuova Bibbia, ad esso farai riferimento per conformare gli atti della tua vita, esso ti darà luce quando il cammino ti sembrerà oscuro. In subordine ti procurerai e studierai con altrettanta cura tutti i verbali di assemblea di almeno gli ultimi 10 anni, tutti i regolamenti, i cartelli, gli avvisi, le discipline postate in bacheca che coinvolgono il tuo condominio.
Questa conoscenza sarà alla base della tua strategia operativa che dovrà sempre e solo conformarsi ad un unico COMANDAMENTO: la lettera delle scrittura è fede, tutto il resto è apostasia.

Così fortificato nella scienza delle scritture prenderai nota di tutto quello che viene regolarmente fatto nel condominio e che in maniera anche solo lievissima possa essere considerato non TOTALMENTE ADERENTE alla lettera delle scritture.
(qui mi permetto un digressione: anche lo "spirito" delle scritture e non solo la lettera potrà essere tuo alleato, ma sarà una carta da giocarsi a ragion veduta e solo quando una certa pratica della cosa ti renderà sicuro nell'interpretazione. Fino ad allora lascia perdere e stick to the letter)
(seconda digressione: una certa confidenza con leggi e regolamenti COMUNALI riguardanti il decoro dei palazzi, le normative circa i rumori molesti, eventuali grida sui puzzi molesti, e perchennò anche qualche strillo sui giuochi da cortile, sulle regole edilizie e sui lavori in economia sarà utilissima al caso tuo.)

Scatta a questo punto la parte ATTIVA dell'opera tua, che in breve (bastano poche settimane ed una riunione di condominio) ti porterà a guadagnare la cintura nera settimo DAN di rompicoglioni da primato, quello di cui tutti hanno di fatto paura, ma non osano dire o fare alcunché per TERRORE che gli si ritorca contro.

Per prima cosa partirai dal tuo foglietto con l’elenco dei PECCATI, li metterai in ordine dal più triviale al più grave nella colonna di sinistra, mentre nella colonna di destra metterai gli stessi peccati in ordine di forza morale del peccatore, da quello che si caga addosso appena lo guardi a quello più spavaldo e difficile da trattare.
Sarà questo il quadro sinottico a cui informerai la tua azione. Dovrai dallo schema così tracciato scegliere 2 o 3 peccati che siano di media gravità e compiuti da condomini più facilmente malleabili. Avrai inoltre cura di evitare nella maniera più ASSOLUTA di compiere tu stesso quei 2 o 3 peccati.
Parti all’attacco, lamentati di quei peccati con tutti quelli che incontri (tranne i peccatori stessi), metti un avviso in bacheca che con italiano irreprensibile (ma abbondante di termini da leguleio) stigmatizzi i peccati e minacci “ripercussioni” se gli stessi non dovessero cessare immediatamente. Entro pochi giorni manda lettera raccomandata all’amministratore di condominio (con copia anastatica esposta al pubblico leggere attaccata con lo scotch sul vetro dell’ascensore) che faccia nomi e cognomi dei peccatori e che INTIMI all’amministratore di far cessare simili comportamenti altrimenti TERRIBILI PENE E LE FIAMME DELL’INFERNO si abbatteranno anche su di lui perché complice dei peccatori.

A questo punto almeno 2 o 3 peccatori avranno già cessato i loro comportamenti negletti, ed anzi saranno (come tutti i convertiti) i più zelanti ad alzare la voce ed unirsi nelle tue lamentele; forse qualcuno di loro sarai anche riuscito ad averlo come cofirmatario nella lettera all’amministratore.

Se avrai calibrato giusti i tempi, ci sarà l’annuale riunione di condominio poche settimane dopo.
Qui dovrai andare preparato, dovrai lamentarti di nuovo di tutti quelli che non si sono ancora redenti, minacciare querele. Se qualcuno alza la voce, tu abbassala, tira fuori il telefonino, mettilo in registrazione e dichiara che ti senti minacciato da degli INCIVILI e che per tua difesa registrerai TUTTO. A questo punto, approfitta del momento di gelo e ripeti scandendo a chiara voce la litania dei peccati e dei peccatori, e concludi richiamando nuovamente in causa l’amministratore di condominio, che faccia il suo dovere, perbacco!

Nei giorni successivi ad una tale riunione di condominio, vedrai il palazzo spezzato in due: i fedeli ed i marrani! Se giudichi che i fedeli siano preponderanti sui marrani, è il momento di sferrare l’attacco al pesce grosso: il peccatore inveterato che si trovava in fondo alla tua lista.
Raduna le forze, coalizza i fedeli, e lancia l’attacco VERAMENTE GIUSTO, VERAMENTE BELLO. Fagli avere una diffida scritta da un amico avvocato (scotto).

A questo punto, nel 99,9% dei casi avrai definitivamente dominato la situazione. I condomini tutti ti considereranno un attaccabrighe molesto, ma tu sarai SEMPRE restato nascosto dietro la lettera delle scritture, che ti darà riparo dagli strali. Circa due terzi di essi si dichiareranno a parole (odiandoti nel cuore) tuoi fedeli. L’altro terzo semplicemente non ti rivolgerà più la parola.
Avrai quindi ottenuto in poche settimane il risultato di aver riportato l’ordine, di esserti tolto dai coglioni il terzo dei condomini più molesti e di essere lasciato in pace dagli altri due terzi.

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Nel mio caso la causa scatenante è stata la richiesta di alcuni condomini (non fatta direttamente a me, ma fattami recapitare dall’amministratore, vigliacchi!) affinché io cambiassi la maniglia del portoncino di casa lato pianerottolo. Infatti sono l’unico ad avere un pomello tondo anziché la normale maniglia. Questo pomello è in realtà eredità dell’inquilina che abitava qui prima di me, ed io ho seccamente risposto che non avendolo installato io non ne potevo essere ritenuto responsabile, che ero io in realtà il danneggiato e che si rivolgessero pure al precedente proprietario.
Ma questo fatto mi ha messo la mosca al naso, ed ho deciso di chiarire subito a tutti quali erano i ruoli.
Ho quindi attaccato 2 pratiche scorrette (che in realtà non danno fastidio a nessuno, ma erano i 2 peccati sui quali intuivo di poter cominciare la mia battaglia):
La prima quella di lasciare la macchina in mezzo al corsello dei box quando si scarica la spesa e la si porta su in casa. L’auto non reca noja, è vicina al muro e di fianco ci si passa, ma il regolamento stabilisce che è assolutamente vietato sostare nel corsello, e tanto basta.
La seconda è quella di avere sui balconi il classico armadietto portascope, ma il regolamento, in una piega, stabilisce che per il decoro esterno sui balconi ci possono stare solo tende parasole (tutte del medesimo colore) e vasi di fiori.

Armato di telefonino ho fatto foto a tutti i balconi con armadietto (indicando poi sulla foto stessa grazie alle mie skilz con paint il piano ed il numero di appartamento), ed in ogni occasione propizia le targhe delle auto ferme nel corsello. Foto che ovviamente ogni volta spedivo all’amministratore con vibranti proteste. Ho cominciato a lamentarmi dell’inciviltà con tutti quelli che incontravo; ad un certo punto ho appeso un cartello in ascensore pregando i padroni delle auto targate così e cosà (elenco di ben 10 targhe) di desistere dalla loro molesta pratica contraria al regolamento.
Entro pochi giorni sono spariti 4 armadietti su 7 (ovviamente i 4 segretamente mi odiano perché adesso devono tenersi scope ed aspirapolvere in casa anziché fuori sul balcone) e nel giro di qualche settimana anche la presenza di auto nel corsello è sensibilmente diminuita. Nello stesso tempo ogni richiesta che io adeguassi la maniglia della mia porta di casa al design approvato è cessata.

Alla successiva riunione di condominio ho cominciato la trafila delle lamentele, e con mia somma gioja mi è bastato dare il via alla cosa perché altri 3-4 condòmini (fra i quali almeno 1 che aveva tolto l’armadietto!!) saltassero sul carro del vincitore (il mio, savasandir) e con parole al vetriolo assaltassero l’amministratore. “che facesse finire questi comportamenti da Africa subsariana, siamo un popolo civile qui in Svizzera, perdio!”

Ma la soddisfazione maggiore me la sono presa con quello stronzo del 6° piano, che essendo il condomino più “anziano” (non solo anagrafico, ma anche di tempo di abitazione del palazzo, dato che ci viveva fin dalla sua costruzione) ci teneva a fare il bullo ed essere sempre lui quello che rompeva i coglioni agli altri anche per le più minute inezie.
Dovendo fare un lavoretto in casa che richiedeva la presenza di 2 operai, e l’uso del trapano per almeno mezz’ora, ho avvisato preventivamente l’amministratore e tutti i condomini che il giorno X, causa lavori, ci sarebbero potuti essere dei rumori molesti e delle vibrazioni, che mi scusavo anticipatamente per il disagio, e che avrei rispettato rigorosamente l’orario comunale dei lavori con particolare riguardo all’orario di silenzio per il pranzo/riposo pomeridiano fra le 12.00 e le 14.00

Senza dirlo a nessuno ho in realtà concordato i lavori con la ditta per il giorno X+2.

Arrivato il giorno X, alle ore 12.40 il condomino del 6° piano ha telefonato all’amministratore infuriato per “i rumori insopportabili e le vibrazioni tremende, sembra quasi che debba crollare tutto!”
Ovviamente l’amministratore mi è saltato addosso subito, attaccandomi ferocemente, convinto di avermi preso finalmente in castagna per qualcosa di grave, con il malcelato compiacimento di chi può compiere una facile vendetta. Per tutta risposta ho mandato una mail a lui ed a quello del 6° piano, la cui copia stampata ho poi immediatamente appeso in ascensore affinché la vedessero tutti , spiegando come qualmente “a causa di un imprevisto i lavori in casa mia erano stati rimandati al posdomani, che invitavo tutti ad essere testimoni ai lavori stessi quando si fossero svolti affinché verificassero di persona che rispettavo orari e regolamenti, e che contestualmente diffidavo quello del 6° piano dal propalare falsità e calunnie, che avrei difeso il mio decoro ed il mio onore in ogni sede legale e diffidavo l’amministratore dal prestarsi quale complice e lacchè”
Dopo una simile gigantesca figura di merda quello del 6° piano non si è visto in giro per giorni, e da lì in poi non ha mai più proferito parola con alcun altro condomino. L'amministratore è venuto a scusarsi con me, e ben 3 altri condomini nei giorni successivi mi hanno stretto la mano ringraziandomi per aver rimesso al suo posto quel “villano”. Pochi mesi dopo il villano è anche morto di un cancro fulminante, e sono segretamente compiaciuto del fatto che sia morto cornuto e mazziato, spero che la rosicata che si portava dentro sia stata concausa del male. Per quanto riguarda l'amministratore sto organizzando la fronda, ed alla prossima riunione di condominio si troverà il benservito.
An intellectual is a highly educated man who can’t do arithmetic with his shoes on, and is proud of his lack. (Robert A. Heinlein)
La vita è una malattia incurabile, bisogna solo avere pazienza ed aspettare che passi. (f205v)

scotto
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rebis se ti affascina il ragazzo padre posso farmi affidare per qualche tempo un extracomunitario adolescente (quindi sui 25 anni reali). la mia unica preoccupazione è che poi magari vuol chiavarti lui e a te va anche bene.

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prendila in contropiede: chiavatelo tu subito e disdici il volo. sai che scorno?
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)

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rebis::1768950

e infatti ti tocca pagarle!


Cara la mia tettona, come sa chiunque uomo di buon senso, pagare una donna è sempre meglio che tirarsela in casa e litigarci per mezza vita… Io non avrei problemi ad usciere un centone anche solo per leccarti le tette. Scotto forse anche di più solo per vederle dal vivo. Su, non me ne uscire con questo femminismo d'accatto. Nessuno capisce le donne. Si paga o non si paga una donna solo per una forma di taccagneria, non altro.

“Ma non è meglio se pensi solo alla fica, ritardato di merda?”
(Il tubone)

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vincibile::1768814
si stringono la mano solo la prima volta e poi non farsi sfiorare mai più la sgussera pelle

In realtà gli sguizzeri sono ancora più espansivi ed amanti dei contatti umani ancor più dei terroni, al punto che qui è normale baciarsi sulle guance 3 volte e non solo 2 come succede fra quei CUORI DI GHIACCIO degli italiani.


rebis::1768817
Pure tu sei una pigna nel culo eh

Rebis, vieni qui che di metto il mio pignone nel culo!


psycho::1768826
ha comprato l'appartamento dopo che il condominio aveva votato per uniformare i pomelli.

No, in realtà non esiste norma del regolamento di condominio che obblighi ad avere pomelli uguali, e neppure è stata portata in assemblea una simile richiesta. Esiste un punto dedicato "all'uniformità d'aspetto delle facciate (esterne)" per il quale ad esempio le tende parasole devono essere tutte bianche e gialle e non puoi metterne una rosso carmino. Il cagacazzi del 6° piano, con ragionamenti astrusi, voleva forzare il punto di cui sopra per estenderlo ad una non meglio specificata uniformità anche delle parti comuni interne. Cosa che ovviamente non ha fondamento e per questo li ho sfanculati.



psycho::1768838
impedire agli svizzeri di buttare la spazzatura nei nostri cassonetti

A questo proposito, sarà illuminante la vicenda che ti racconto:
Nelle terre di confine italiane esiste in teoria lo stesso identico problema: Svizzeri che passano il confine per riempire i cassonetti degli italiani terroni. Questi ultimi decidono quindi di organizzarsi, piazzano telecamere, e dopo mesi di appostamenti riescono finalmente a beccare il primo svizzero che scarica sacchi neri. Presi da sacra euforia per poter finalmente parlare male dei confinanti, questa volta con tanto di prove, fanno partire la grancassa mediatica.
Svizzeri merda! Svizzeri maleducati! Svizzeri peggio dei terroni!
Passano pochi giorni e le indagini per rintracciare il MALEDETTO SGUIZZERO e punirlo come si merita arrivano finalmente a conclusione: "Colui che era stato additato come un cittadino elvetico che veniva a scaricare l’immondizia nel Comasco, purtroppo non è affatto uno svizzero, ma un italiano che lavora nella Confederazione elvetica e ha in dotazione la macchina dell’azienda."


rodolfo::1768849
spartiamoci i cantoni e chi si è visto si è visto

Ci hanno provato alcune volte e finora gli è andata male. (DeathLV comanda l'esercito svizzero)



An intellectual is a highly educated man who can’t do arithmetic with his shoes on, and is proud of his lack. (Robert A. Heinlein)
La vita è una malattia incurabile, bisogna solo avere pazienza ed aspettare che passi. (f205v)

scotto
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comunque io dico tariffe uguali per tutti.

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Inospitale::1768962
si paga una donna solo per una forma di taccagneria dei sentimenti
mi piace la reversibilità del concetto eh, no il nazifeminism
asphtimer

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f205v::1768964
"Colui che era stato additato come un cittadino elvetico che veniva a scaricare l’immondizia nel Comasco, purtroppo non è affatto uno svizzero, ma un italiano che lavora nella Confederazione elvetica e ha in dotazione la macchina dell’azienda."

lol

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nel condominio di supermaz
si incoraggiano gli schiamazz
e i bambini delle favelas
allietano l'ore con vuvuzelas
mentre rebis, del nord terrona,
è ben vista in quanto tettona
nessuno traffica con la munnezz
nel condominio di supermez

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Jeuxpernaz dicono sia morto e al suo posto c'è un trentenne medio progressista.

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f205v::1768964
Passano pochi giorni e le indagini per rintracciare il MALEDETTO SGUIZZERO e punirlo come si merita arrivano finalmente a conclusione: "Colui che era stato additato come un cittadino elvetico che veniva a scaricare l’immondizia nel Comasco, purtroppo non è affatto uno svizzero, ma un italiano che lavora nella Confederazione elvetica e ha in dotazione la macchina dell’azienda."
pirla due volte perchè se lo beccano a passare la dogana con auto targata ch gli fanno un bucio di culo così

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f205v::1768964


Passano pochi giorni e le indagini per rintracciare il MALEDETTO SGUIZZERO e punirlo come si merita arrivano finalmente a conclusione: "Colui che era stato additato come un cittadino elvetico che veniva a scaricare l’immondizia nel Comasco, purtroppo non è affatto uno svizzero, ma un italiano che lavora nella Confederazione elvetica e ha in dotazione la macchina dell’azienda."


il buon vecchio fra (torna!) ci ha fatto di nuovo fare brutta figura.
Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

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nel giardino condominiale di supermazzo
le rose fioriscono anche nel guazzo
su lor si masturba quel bravazzo
gridando "attente che ora vi chiazzo!"
tutto intorno gioisce il palazzo
vergin pudiche fanno codazzo
a quell'eroe che si stringe il pupazzo
con mani esperte e di calleo corazzo

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vi chiazzo?
autostrada con le scale
avocado saponetta
tricipite basket
(allegrodemiurgo)

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si, lo so, ma in questo caso non mi pare conseguente
autostrada con le scale
avocado saponetta
tricipite basket
(allegrodemiurgo)

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intendi: il celebre supermaz, idolo delle belle, si masturba nemmeno tanto nascostamente nel giardino condominiale e giunto all'acme urla alle rose che sta per macchiarle coi suoi fluidi.

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scotto::1768984
urla alle rose


bello.
Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.

scotto
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invece tutti amiamo supermass
perché è un bell'uomo
anche se è un poco bass.

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Supermaz soprattutto è un gentiluomo perchè avverte prima di fare un facial al cespuglio di rose condominiali.
autostrada con le scale
avocado saponetta
tricipite basket
(allegrodemiurgo)

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Joe da mato::1768986

scotto::1768984

intendi


La spiegazione testo a fronte ha tolto gran parte della poesia, trasformando il tutto nella sceneggiatura d'un porno dozzinale: un supermazO ormai imbolsito si titilla seminascosto dietro la siepe della quadrifamiliare in cui vive e sborra alla brutta eva colpendo le zitelle del condominio che fingendo una sdegnata ritrosia anelano invece ed essere lordate, e le rapaci bocche aride d'uomo e le slabbrate vulve consunte dalla solitudine colmate dall'osceno fiotto. Nel mentre, un magrebino di passaggio casualmente assiste alla scena e snuda un glande ad ogiva su verga non comune, con la quale squassa le giovani condomine che si rivelano in realtà essere insaziabili e consumati troioni della peggior specie. Dopo 45 minuti di coiti assortiti, vista la mala parata, il moro decide di darsi alla macchia lasciando le giovani in giardino a trafiggersi con ciclopici cazzi di caucciú mentre supamazzo filma il tutto con il suo videofonino san francisco II con 16 MB di ram ed edita poi il video inserendovi il suo famigerato vessillo a pollice teso.
never fucking underestimate asphalto
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)

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rodolfo::1769006

Joe da mato::1768986



scotto::1768984


intendi



La spiegazione testo a fronte ha tolto gran parte della poesia, trasformando il tutto nella sceneggiatura d'un porno dozzinale: un supermazO ormai imbolsito si titilla seminascosto dietro la siepe della quadrifamiliare in cui vive e sborra alla brutta eva colpendo le zitelle del condominio che fingendo una sdegnata ritrosia anelano invece ed essere lordate, e le rapaci bocche aride d'uomo e le slabbrate vulve consunte dalla solitudine colmate dall'osceno fiotto. Nel mentre, un magrebino di passaggio casualmente assiste alla scena e snuda un glande ad ogiva su verga non comune, con la quale squassa le giovani condomine che si rivelano in realtà essere insaziabili e consumati troioni della peggior specie. Dopo 45 minuti di coiti assortiti, vista la mala parata, il moro decide di darsi alla macchia lasciando le giovani in giardino a trafiggersi con ciclopici cazzi di caucciú mentre supamazzo filma il tutto con il suo videofonino san francisco II con 16 MB di ram ed edita poi il video inserendovi il suo famigerato vessillo a pollice teso.
never fucking underestimate picard
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ma picard stessa non è picard
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)

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f250 cristo santo facevi prima a MENAJE

Comunque gran belle storie sulla monnezza, di cui ovviamente non so nulla perché ultimamente ho il sospetto che potrebbe prendermi un brutto attacco di piombonite stile 1lar1a Alp1.
Fattosta' che la vera bomba sta per arrivare, e deflagrera' poderosamente sulle vite di tutti noialtri:
La Cina blocca l’import di rifiuti, caos riciclo in Europa

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ma quanto cazzo di monneza importano? chukie stai qua buono, hai la protezione dell'asphalto.
DVRITIAM CORDIS VESTRIS SAXA TRAERE MERVISTIS
Io sono solito stampare in formato A3 col plotter i post di rodolfo per poi arrotolarmeli attorno al corpo nudo e gettarmi nei letamai del circondario. (supermaz)

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chukie::1769045
leggetevi le 400 pagine

Ziofà chukie a me interessa pure ma dovrei prendermi ferie per leggerlo. Tu che sei nei gangli della rumenta, potresti fare un sapido riassunto breve come solo su asphalto? Tra l'altro questo ti permetterebbe di dire cose e tenere una posizione neutra senza rischiare di essere g4nbizzato in qualità d'infame.
There's no morality in being good looking
(L'ultimo dei boia da cani)

asphalto FAQ
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